Дырчик - мы не торопимся
двиг куплю очень срочно!!!
Мопедные и велосипедные номерные знаки
распродажа моторов муравей , панония, днепр не дорого
КУПЛЮ МОТОРОЛЛЕР ВЯТКА 150!!
Продам Ямасаку-Хонгду, Москва.
Мопедные и велосипедные номерные знаки
распродажа моторов муравей , панония, днепр не дорого
КУПЛЮ МОТОРОЛЛЕР ВЯТКА 150!!
Продам Ямасаку-Хонгду, Москва.
Анекдоты |
( 1, 2, 3 ... 9, 10, 11 След. ) |
 
|
Форум » Развлечения, юмор » Анекдоты
|
Для триумфа зла достаточно бездействия хороших людей. © Эдмонд Барк  
Ссылка на это сообщение:
|
||
|
Добавлено: 10:00 / 23.06.06 Maserati Quattroporte Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз. Москвич 2140 Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах. BMW 5Х «Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит! Nissan Almera Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была. Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь… Lexus RX300 У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают. Ferrari 550 Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя… За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда. Volkswagen Touareg Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос. Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится. Subaru Forester Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен. Hammer 2 Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике! Volvo V50 Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот. Pontiac Grand prix Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно. Урал 4320 Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской! Maybach 62 Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годагодам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах». SAAB-9000 Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась. ВАЗ 2112 Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра! Daewoo KR-15U7FL Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка! Сохраняя традиции! «Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри. «Великая стена». Кожа, электропакет и кости. |
||
|
Ссылка на это сообщение:
|
||
|
Добавлено: 14:47 / 19.08.06 Из сочинений Папа Карло вырубил Буратино Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. По площади чеканя шаг, прошли танки. По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. Произведения Достоевского глубокие, сложные, я перечитывал «Преступление и наказание» много раз в день пока не начал его понимать... Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Результатом политики ускорения явился взрыв на Чернобыльской АЭС. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом. Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце. Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина. Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону. Троекуров был, хотя не глуп, но немного с приветом. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. У кавалеристов на ногах были шпроты. У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Увидев Бориса, в Катерине все порвалось. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. |
||
|
Ссылка на это сообщение:
|
||
|
Добавлено: 15:09 / 19.08.06 Вот еще анекдоты. Бородатые, конечно, но мне они нравятся. Через расположение белых проезжает крестьянка в телеге, телегу тянет одна лошадь. Белые пропускают. Въезжает в расположение красных, останавливается перед штабной избой. Из избы выходит Фурманов. Крестьянка срывает с головы платок и оказывается, что это - переодетый Петька. Фурманов: - Петька! Молодец! Здорово замаскировался! Петька: - Я-то что! Вот распрягите-ка лучше Василия Ивановича. Петька ездил поступать в Военную Академию и не поступил. Вернулся в дивизию. Василий Иванович его спрашивает: - Ну что, Петька, расказывай, что случилось, почему не поступил. - Да спросили меня на экзамене по истории: "Кто такой Цезарь?", а я возьми, да и ляпни, что это - жеребец пятого эскадрона. - Моя вина, Петька! Мы его тут без тебя в седьмой перевели. - Василий Иванович, какие у тебя грязные ноги, прям даже грязнее моих! - Ну, так я и живу дольше тебя, Петька! Внезапное нападение белых на деревню, занятую красными. В.И. и Петька сидят в избе. Что делать? В.И. говорит: - Давай выпьем по стакану. Выпили. В.И.: - Ну что, Петька, видишь меня? - Вижу. - Давай еще по стакану. Выпили. - Ну что, теперь видишь? - Вижу. - Давай еще. Выпили. - Ну что, теперь видишь? - Нет. - И я тебя не вижу. Замаскировались. Открывается дверь, вбегает поручик Ржевский. - Вот *******, и здесь никого! Была темная дождливая ночь, и Штирлиц шел, с трудом разбирая в темноте дорогу. На следующий день Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении 7 километров. Штирлиц знал наверняка. Наверняк не знал Штирлица. Штирлиц и Мюллер едут на машине. Мюллер спрашивает: - Штирлиц, где вы так хорошо научились водить машину? - В ДОСААФЕ - ответил Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?" Штирлиц шел по Берлину в советской военной форме, при орденах. Навстречу ему Мюллер. Мюллер: - Ну ты бы хоть замаскировался, что-ли! "Он прав!" - подумал Штирлиц и надел темные очки. |
||
|
Люмпен, пофигист и панк, настоящий мопедист 
Ссылка на это сообщение:
|
||
|
Добавлено: 22:21 / 19.08.06 Более действенных средств борьбы с насекомыми отечественного производства у бассейновой санэпидстанции нет. (Из служебного письма) У нас в школе нет мужского воспитания, поэтому все мальчики растут какие-то однополые. (Из выступления на педсовете.) Козьи наки. (Из ценника.) Я, Курчатов Т. В., 20 февраля 1991 г. не был на работе в связи с отдыхом организма. (Из объяснительной.) Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам. (Из телерепортажа.) На месте объекта все трезвые, но спецовок нет, так как их пропили. (Из объяснительной.) Спасение на водах - служба, которая не занимается спасением тех, кто уже под водой. (Из выступления на собрании работников спасательной станции.) Боевой расчет Петрова В. Ф. вызывает по телефону пожарную часть. Ершова Д. Н. приступает к ликвидации пожара огнетушителем. Самолюк М. Б. приступает к ликвидации покупателей. (Из противопожарной инструкции в магазине.) Пирожки с ягодичным фаршем. (Из ценника.) Справка Дана Гурьяновой С. Г. в том, что с 28.111. по 4.1У.91 г. по просьбе администрации она периодически находилась на работе в нетрудоспособном состоянии. (Из справки в народный суд.) Своим нелегким трудом парикмахер создает для женщин много радостей, дополняя природные недостатки. (Из книги жалоб и предложений в парикмахерской.) Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного. (Из объяснительной.) Кротов В. П. на почве неприязненных отношений ударил соседку по лицу. В связи с отсутствием социально опасных действий со стороны Кротова В. П. считаем, что исправление лица возможно силами общественности. (Из ответа в отдел внутренних дел.) Коренным образом изменилось демографическое лицо нашего села. Только за последний год, например, в личных хозяйствах прибавилось 10 коров. (Из выступления.) В нашей парикмахерской недодушивают посетителей. (Из книги жалоб и предложений.) Я их не обсчитывала. А молоко пробивала по 20 копеек потому, что с утра им не торговали, а когда стали торговать, то первое время вместо молока у меня еще было в голове кофе. (Из объяснительной.) Мой сосед до того обнаглел, что он меня обвиняет даже в том, что ворона, сидящая на моей крыше, каркает в его сторону. А моего бедного черного кота, который еле-еле ходит и плохо видит (ветврачебная справка прилагается), обвиняет в истреблении его цыплят. (Из заявления.) С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо и обращался культурно. (Из показания.) Здесь быстро наладили выпуск модной обуви. Именно она полирует лицо предприятия. (Из телепередачи.) За допущенный прогул тов. Зайцеву объявляется выговор с последующим отгулом. (Из приказа.) Сегодняшний матч был на удивление корректным - все нарушения имели ярко выраженный спортивный характер. (Из футбольного репортажа.) Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 7 января я не принес ущерба, а те, кто вышел, с похмелья гнали брак. (Из объяснительной.) В нашем сельском Совете были два случая загорания сараев у водонапорных башен. Конструкция башен не позволяет брать воду на месте. Водокачка горит, приезжайте со своей водой. (Сообщение в пожарную часть.) Уважаемая заказчица! Просим Вас срочно прийти в ателье и аннулировать заказ, так как он объеден молью. (Уведомление ателье.) Обвиняемый знакомился с делом совместно с защитником и переводчиком, которые после ознакомления заявили, что ходатайств по делу они не имеют, виновными себя полностью признают. (Из протокола.) Справка/ Дана Журавлеву Леониду Ивановичу в том, что он действительно сдал квартиру в хорошем антисанитарном состоянии. Я, Акулов М. О., не вышел на работу 10.01.1991 г., так как осерчал на начальство, что оно не поздравило меня с днем рождения. (Из объяснительной.) Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию и меня увезли на пятнадцать суток. (Из объяснительной.) В случае неявки без уважительных причин в судебное заседание кого-либо из лиц, участвующих в деле, или представителей, извещенных о времени и месте судебного заседания, суд может рассмотреть дело в присутствии неявившегося лица. (Из бланка судебной повестки.) Запряжка и отпряжка однокопытной подводы. (Из наряда.) Я, Колесников И. И. совершил непредвиденные прогулы с 13.5 по 18.5 по причине своей слабости к друзьям и подругам, связанных с алкогольными напитками. (Из объяснительной.) Ты, сынок, по делу приехал или уполномоченный? (Из разговора) Я всегда говорю искренне, даже если иногда немного обманываю. (Из объяснительной.) Своевременно в милицию позвонить не смогла, так как сожитель перегрыз телефонный провод. (Из заявления.) Больная выписана с улучшением в связи с тем, что имеет путевку в дом отдыха. (Из истории болезни.). По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и меня как кто рукой сшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство. Прошу учесть мое положение, это не по моей причине. (Из объяснительной.) За плохой контроль и несоблюдение правил содержания лошадей в бригаде, повлекшей гибель трех лошадей, частично взыскать гибель одной лошади с бригадира комплексной бригады Казаковой В. С. и конюха Ступникова А. С. (Из решения правления колхоза.) Видите, зрителей на стадионе очень много, несмотря на выходной день, многие отдыхают. (Из футбольного репортажа.) Проверяющими привязано так называемое нормативное вымя всем забитым телятам и бычкам, (Из акта.) В процессе документальной ревизии все недостатки устранены: переданы другом материально ответственным лицам. (Из акта.) Я знал Гринько, когда он был трезвый, но трезвый он был редко. Не успели мы его разобрать, а он уже уволился. (Из выступления.) А тех работников предприятия, которые злоупотребляют спиртными напитками, будем направлять к врачу-некрологу. (Из протокола собрания.) |
||
|
И гнал свой байк, а не лимузин..Светлая память Алексею Барсукову (scutt).
Ссылка на это сообщение:
|
||
|
Добавлено: 00:02 / 20.08.06
Зочод. Астальное (внезу) ниасилил ни*уя! |
||
|
Ссылка на это сообщение:
|
||
|
Добавлено: 23:13 / 23.08.06 ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил». Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные - это ужасно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор». Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. Вспомнить, что мужчины не плачут. |
||
|
Ссылка на это сообщение:
|
||
|
Добавлено: 23:15 / 23.08.06 ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. |
||
|
Ссылка на это сообщение:
|
||
|
Добавлено: 23:17 / 23.08.06 Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки |
||
|
Ссылка на это сообщение:
|
||
|
Добавлено: 23:18 / 23.08.06 Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины 1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. 9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. 11. У тебя достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач - это шантаж. 14. Твой бывший возлюбленный - идиот. 15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? 19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. 21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. 23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 24. Нет, не имеет значения, в каком. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. 37. Тыква - это тоже фрукт. 38. Если что-то чешется, то его будут чесать. 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу. 44. Что такое стразы???????!!!!!!!! |
||
|
Ссылка на это сообщение:
|
||
|
Добавлено: 23:19 / 23.08.06 Постановление Правительства РФ от 5 2002г.  )))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"): 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей. |
||
|
Ссылка на это сообщение:
|
||
|
Добавлено: 23:31 / 23.08.06 Прежде, чем завести ребенка... Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза. Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится? Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз. |
||
|
Ссылка на это сообщение:
|
||
|
Добавлено: 20:06 / 05.09.06 Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П). П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!! - Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? - Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. - Через полчаса мы будем уже никакие... Разговор в автосервисе. - Когда я разгоняюсь на своем ""Порше"" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть? - Это у вас очко играет! |
||
|
Для триумфа зла достаточно бездействия хороших людей. © Эдмонд Барк
Ссылка на это сообщение:
|
||
|
Добавлено: 09:15 / 21.09.06 Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.Торопитесь! Количество двигателей - три. В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха. Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час.Он останавливает машину,и говорит: "Вы привысили скорость, дайте Ваши документы.На что водитель отвечает: "Нет документов, машина в угоне. "Выйдете из автомобиля" "Не выйду, у меня полные карманы наркотиков" "Немедлено машину к осмотру! "А фиг тебе, у меня в багажнике труп".Гаишник вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину,а там все в порядке. "Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденая машина?" спрашивают они у гаишника.На что водитель автомобиля говорит: "Вот-вот этот дурак сейчас скажет что я ехал со скоростью 240 км . в час. Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей. - Какая разница между большим и средним пальцами? - Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь. |
||
|
Ссылка на это сообщение:
|
||
|
Добавлено: 21:17 / 07.10.06 Совсем забыли мы о таком замечательном элементе нашего деЦЦтва, как садистские стишки! Маленький мальчик нашел пулемет, Больше в деревне никто не живет, Осталась лишь баба Матрена: На нее не хватило патрона. Маленький мальчик зенитку нашел. ТУ-104 в Москву не пришел... Черное море, кровавый гуляш: ТУ-104 свалился на пляж. Маленький мальчик гонял голубей. Вот он бежит все быстрей и быстрей. Кончилась крыша, раздался шлепок... Мама мозги собирает в совок. Маленький мальчик нашел "Першинг-2", Красную кнопку нажал он сперва. Долго чпонцы понять не могли, Что там за гриб вырастает вдали. Я спросил сантехника Петрова: "Почему у вас на шее провод?" Ничего Петров не отвечал, Только тихо ботами качал. Мальчик за вишнями в садик полез. Сторож Михей достает свой обрез. Выстрел раздался... и сторож упал: Мальчик свой Маузер первым достал! Маленький мальчик по стройке гулял, Кран в поднебесье плиту поднимал, Тяжесть не выдержал старенький трос, Мальчик ушами к сандалям прирос. Маленький мальчик играл в водолаза: Смело спускался на дно унитаза. Добренький папа нажал на педаль, Мальчик умчался в вонючую даль. Девочка тихо играла во ржи, Тихо Комбайн стоял у межи, Тихо завелся и тихо пошел... Кто-то в буханке бантик нашел. Мельник на мельнице мелет муку, Маленький мальчик стоит наверху, Вдруг оступилась ребенка нога. Есть и у нас костяная мука. |
||
|
Ссылка на это сообщение:
|
||
|
Добавлено: 14:20 / 09.11.06 Анекдоты: Пьяный байке звонит в милицию:"Приезжайте скорее! У меня с мотоцикла украли руль, фару, спидометр и бензобак!" Перезванивает через 5 минут:"Милиция? Не надо приезжать: я на мотоцикл задом наперед сел!" 2 друг собираются побухать. Один другому говорит:"Давай у меня на кухне покеросиним, только у меня жена глухонемая и с прибабахом". Ну, что делать, согласился. Сидят, значит, бухают. Вдруг входит жена, берёт горбушку хлеба, трёт ей о промежность. Не проронив ни единого слова, хозяин квартиры идёт в соседнюю комнату, демонстративно сношает тёщу, наливает полное ведро воды и выливает из окошка. Как ни в чём не бывало садится за стол, и друзья продолжают употреблять алкогольные напитки. Встречаются на следующий день, один другому говорит: "Вот я всё могу понять: и что жена у тебя глухонемая, и что с прибабахом, но вот объясни, что это всё вчера значит?" Тот говорит: "Ну, всё очень просто: она мне говорит: "3,14здуй за хлебом!" А я ей: "Еб твою мать, на улице льёт!"" |
||
|
|
|
|
( 1, 2, 3 ... 9, 10, 11 След. ) |
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах |
« Скутеры и велосипеды для блондинок | Мне, пожалуйста, заверните пять. »
|
© «Дырчик.RU» 2012 [email protected] |
|